La separazione di una coppia raramente mette fine alle emozioni. Rabbia, delusione, senso di ingiustizia o bisogno di riconoscimento possono persistere molto tempo dopo la rottura. In alcuni casi queste emozioni escono dal quadro privato e finiscono nelle conversazioni con familiari, colleghi, clienti o conoscenti.
L'altro genitore viene allora presentato sotto una luce esclusivamente negativa.
Se questo atteggiamento può dare un sollievo temporaneo a chi lo adotta, spesso genera conseguenze molto più importanti di quanto sembri.
Un'immagine che si costruisce senza contraddittorio
Quando un genitore racconta regolarmente una versione molto sfavorevole dell'ex partner, chi gli sta intorno ha in genere accesso a un solo racconto. Con il tempo, quella versione può diventare «la verità» per chi la ascolta.
Il problema non è che ciascuno esprima il proprio vissuto. Dopo una separazione difficile, parlare e cercare sostegno è del tutto legittimo.
La situazione diventa più problematica quando i fatti vengono deformati, esagerati o presentati in modo sistematicamente accusatorio. L'altro genitore viene progressivamente ridotto ai suoi errori, ai suoi difetti o ai rimproveri legati alla separazione.
Questa dinamica alimenta le tensioni invece di attenuarle.
Quando il conflitto raggiunge la cerchia professionale
Succede anche che questi discorsi superino il quadro familiare e raggiungano l'ambiente di lavoro.
Colleghi, partner commerciali, clienti o conoscenti comuni possono essere esposti a un'immagine molto negativa dell'altro genitore, senza disporre degli elementi necessari per prendere le distanze.
Le conseguenze possono essere reali:
- una reputazione indebolita;
- una perdita di credibilità professionale;
- relazioni sociali che si deteriorano;
- un senso di isolamento;
- un clima ancora più conflittuale tra i genitori.
Il confine tra vita privata e vita professionale merita però di essere preservato, in particolare quando i genitori devono continuare a comunicare e a prendere decisioni insieme per i loro figli.
I primi a perderci sono spesso i figli
Anche quando i figli non sentono mai direttamente ciò che si dice dell'altro genitore, percepiscono spesso il clima che circonda il conflitto.
Notano gli sguardi, le tensioni, i non detti e le reazioni di chi li circonda.
Quando due mondi si costruiscono su racconti completamente opposti, il bambino può ritrovarsi progressivamente in un conflitto di lealtà.
Deve difendere la madre? Sostenere il padre? Evitare di raccontare i bei momenti passati dall'altro genitore? Adattare il proprio discorso a seconda della persona che ha davanti?
Queste situazioni possono diventare particolarmente pesanti per un bambino.
Un bambino non ha bisogno di scegliere una parte. Deve poter amare entrambi i genitori senza sensi di colpa.
Confidarsi non è denigrare
È importante fare una distinzione: parlare delle proprie difficoltà dopo una separazione è del tutto legittimo.
Cercare sostegno da amici, familiari, un terapeuta o un gruppo di parola può anzi essere essenziale per attraversare un periodo difficile.
Ma c'è una differenza tra esprimere la propria sofferenza e cercare di screditare durevolmente l'altro genitore.
Un indicatore può essere utile: qual è l'obiettivo della conversazione?
Si tratta di cercare sostegno, di capire una situazione o di trovare una soluzione? O si tratta soprattutto di convincere l'interlocutore che l'altro genitore è una brutta persona?
Quando ogni conversazione ruota attorno ai difetti dell'ex partner, il conflitto continua a occupare tutto lo spazio. E a volte, senza rendersene conto, chi denigra resta lui stesso profondamente chiuso nella separazione.
Quando le parole superano certi limiti
In alcune situazioni le accuse formulate possono andare oltre il semplice conflitto personale.
In Svizzera i reati contro l'onore sono disciplinati dal diritto penale. A seconda della natura delle affermazioni, della loro veridicità e delle circostanze in cui vengono comunicate a terzi, alcune dichiarazioni possono avere conseguenze giuridiche.
Ogni situazione è tuttavia diversa e va valutata singolarmente.
Al di là dell'aspetto giuridico, avviare una procedura contribuisce raramente a migliorare immediatamente la relazione co-genitoriale. Quando è ancora possibile, ristabilire limiti chiari e una comunicazione strutturata può evitare una nuova escalation del conflitto.
Costruire invece di distruggere
La co-genitorialità non chiede ai genitori di diventare amici.
Non chiede nemmeno di dimenticare le ferite o di negare le difficoltà vissute.
Chiede semplicemente di preservare uno spazio in cui ciascuno possa esercitare il proprio ruolo di genitore con un minimo di rispetto.
Parlare con misura dell'altro genitore non significa dargli ragione. Significa riconoscere che, al di là del conflitto tra adulti, un bambino costruisce una parte della propria identità attraverso entrambi i genitori.
Da coparent.ch siamo convinti che sia possibile uscire progressivamente da queste spirali di conflitto. Una comunicazione più strutturata, limiti chiari e uno spazio di ascolto adeguato possono contribuire a ridurre le tensioni.
Perché alla fine preservare l'immagine dell'altro genitore non è necessariamente fargli un favore. È soprattutto proteggere il proprio figlio.