Die Trennung eines Paares beendet selten die Gefühle. Wut, Enttäuschung, das Gefühl von Ungerechtigkeit oder das Bedürfnis nach Anerkennung können lange nach dem Bruch bestehen bleiben. In manchen Fällen treten diese Gefühle aus dem privaten Rahmen heraus und tauchen in Gesprächen mit Angehörigen, Kolleginnen und Kollegen, Kundschaft oder Bekannten auf.
Der andere Elternteil wird dann ausschliesslich negativ dargestellt.
Diese Haltung kann für die Person, die sie einnimmt, kurzfristig Erleichterung bringen - sie hat jedoch oft weit grössere Folgen, als es zunächst scheint.
Ein Bild, das ohne Gegenrede entsteht
Wenn ein Elternteil regelmässig eine sehr ungünstige Version über die frühere Partnerin oder den früheren Partner erzählt, hört das Umfeld in der Regel nur eine Seite. Mit der Zeit kann diese Version für die Zuhörenden zur «Wahrheit» werden.
Das Problem ist nicht, dass jeder sein eigenes Erleben ausdrückt. Nach einer schwierigen Trennung ist es völlig legitim, zu sprechen und Unterstützung zu suchen.
Problematischer wird es, wenn Tatsachen verzerrt, übertrieben oder durchgehend belastend dargestellt werden. Der andere Elternteil wird allmählich auf seine Fehler, seine Schwächen oder die Vorwürfe rund um die Trennung reduziert.
Diese Dynamik nährt die Spannungen, statt sie zu beruhigen.
Wenn der Konflikt das berufliche Umfeld erreicht
Es kommt auch vor, dass solche Erzählungen den familiären Rahmen verlassen und das berufliche Umfeld erreichen.
Kolleginnen und Kollegen, Geschäftspartner, Kundschaft oder gemeinsame Bekannte werden dann einem sehr negativen Bild des anderen Elternteils ausgesetzt, ohne die nötigen Elemente zu haben, um es einzuordnen.
Die Folgen können real sein:
- ein beschädigter Ruf;
- ein Verlust an beruflicher Glaubwürdigkeit;
- soziale Beziehungen, die sich verschlechtern;
- ein Gefühl der Isolation;
- ein noch konfliktreicheres Klima zwischen den Eltern.
Die Grenze zwischen Privat- und Berufsleben verdient es dennoch, gewahrt zu werden - besonders dann, wenn die Eltern weiterhin miteinander kommunizieren und gemeinsam Entscheidungen für ihre Kinder treffen müssen.
Die Ersten, die verlieren, sind oft die Kinder
Selbst wenn Kinder nie direkt hören, was über den anderen Elternteil gesagt wird, spüren sie häufig das Klima rund um den Konflikt.
Sie nehmen Blicke, Spannungen, Unausgesprochenes und die Reaktionen ihres Umfelds wahr.
Wenn zwei Welten auf völlig gegensätzlichen Erzählungen aufgebaut werden, kann ein Kind allmählich in einen Loyalitätskonflikt geraten.
Soll es die Mutter verteidigen? Den Vater unterstützen? Die schönen Momente beim anderen Elternteil besser nicht erwähnen? Seine Worte danach richten, wer ihm gegenübersitzt?
Solche Situationen können für ein Kind besonders belastend werden.
Ein Kind muss sich nicht für eine Seite entscheiden. Es soll beide Eltern ohne Schuldgefühle lieben können.
Sich anvertrauen ist nicht herabsetzen
Eine Unterscheidung ist wichtig: über eigene Schwierigkeiten nach einer Trennung zu sprechen, ist völlig legitim.
Unterstützung bei Freunden, Angehörigen, einer Therapeutin oder in einer Gesprächsgruppe zu suchen, kann sogar entscheidend sein, um eine schwierige Zeit zu überstehen.
Es gibt jedoch einen Unterschied zwischen dem Ausdruck des eigenen Leids und dem Versuch, den anderen Elternteil dauerhaft zu diskreditieren.
Ein Anhaltspunkt kann helfen: Was ist das Ziel des Gesprächs?
Geht es darum, Unterstützung zu finden, eine Situation zu verstehen oder eine Lösung zu suchen? Oder geht es vor allem darum, das Gegenüber davon zu überzeugen, dass der andere Elternteil ein schlechter Mensch ist?
Wenn sich jedes Gespräch um die Schwächen der früheren Partnerin oder des früheren Partners dreht, nimmt der Konflikt weiterhin allen Raum ein. Und manchmal bleibt, ohne es zu merken, gerade die herabsetzende Person selbst tief in der Trennung gefangen.
Wenn Aussagen bestimmte Grenzen überschreiten
In manchen Situationen können die erhobenen Vorwürfe über einen einfachen persönlichen Konflikt hinausgehen.
In der Schweiz sind Ehrverletzungen strafrechtlich geregelt. Je nach Art der Aussagen, ihrem Wahrheitsgehalt und den Umständen, unter denen sie Dritten mitgeteilt werden, können bestimmte Äusserungen rechtliche Folgen haben.
Jede Situation ist jedoch anders und muss einzeln beurteilt werden.
Über den rechtlichen Aspekt hinaus verbessert ein Verfahren die co-elterliche Beziehung selten unmittelbar. Wo es noch möglich ist, können klare Grenzen und eine strukturierte Kommunikation eine weitere Eskalation des Konflikts verhindern.
Aufbauen statt zerstören
Co-Elternschaft verlangt von den Eltern nicht, Freunde zu werden.
Sie verlangt auch nicht, Verletzungen zu vergessen oder erlebte Schwierigkeiten zu leugnen.
Sie verlangt lediglich, einen Raum zu bewahren, in dem beide ihre Elternrolle mit einem Mindestmass an Respekt ausüben können.
Mit Mass über den anderen Elternteil zu sprechen, bedeutet nicht, ihm recht zu geben. Es bedeutet anzuerkennen, dass ein Kind jenseits des Konflikts zwischen Erwachsenen einen Teil seiner Identität über beide Eltern aufbaut.
Bei coparent.ch sind wir überzeugt, dass es möglich ist, aus diesen Konfliktspiralen schrittweise herauszukommen. Eine strukturiertere Kommunikation, klare Grenzen und ein geeigneter Raum zum Zuhören können dazu beitragen, Spannungen zu verringern.
Denn am Ende ist es nicht unbedingt ein Gefallen an den anderen Elternteil, dessen Bild zu schützen. Es schützt vor allem das eigene Kind.